許多人說兒子該窮養，女兒要富養。
窮養兒子才能磨練心志，富養女兒才能養成氣質。
這是一個假議題。
孩子既不富養也不窮養，孩子該讓他們認識到的是經濟學的本質：
「資源是有限的，但人的慾望無窮。」
《國富論》～亞當斯密
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孩子哭了怎麼辦？
你說孩子在這個年紀怎麼能明白？他們只能哭而已。
像在熙這樣的小小孩哭的話不難滿足，通常就是餓了、累了、大便了，很容易解決。而當他們需要擁抱安慰時怎麼辦呢？
答案是在原地蹲或坐下來抱著孩子安慰他們。
這沒有什麼神奇的教養秘訣，單純就是媽媽不可能把你抱著哄你安慰你，因為孩子你會長大，而且長得很快，但媽媽的力氣跟不上你的成長。接著下一步是，帶他們玩些玩具轉移他們的注意力，大多時候都是有效的。
奶奶在在恩小時候到家裡來時也是如此，上一輩的育兒方式，無限制地滿足他們的需要，一哭就抱，而且還是抱起來邊走邊哄。
我告訴她：「媽，妳這樣做會累，在原地抱安慰他就行了。」
奶奶說：「沒關係，他需要我這樣抱他。」
好吧，就讓妳這樣抱他。
然而等在恩再大一點時，奶奶到家裡來，卻發現只有在恩會這樣操控她要她抱，不會要我們這樣抱他。奶奶也真的抱不動了，於是開始學會轉移他的注意力，給他嗑瓜子切水果唸故事。
孩子哭的時候先理解他們的需要再滿足他們，如果他們的「需要」需要行動才能得到，就讓他們付出行動。
如果他們的需要因為現實而無法被滿足，那麼就原地安慰他們，並且轉移他們的注意力。
世界不會因著你的哭泣而改變
對於大小孩在恩我們是這樣教育他的，當他哭的時候我們會告訴他：
「你可以哭，但世界不會因你的哭泣而改變，你必須做出行動去改變它。」
這句話對一個孩子來說聽起來很殘酷，但你能否定這句話嗎？
台灣的育兒方式普遍流行無限制滿足孩子的需要，不讓他們哭，避免他們產生負面情緒影響人格發展。
理想是豐腴的，但現實是骨感的。我只問一個問題：
你的斷點在哪？
什麼時候要讓孩子面對現實的殘酷？大學嗎？出社會嗎？
今天在恩在外玩了一整天，很明顯地累了，回家不想洗澡只想睡覺，但規則是回家要先洗澡，接著可以看個電視（讓媽媽煮飯），然後吃飯小玩刷牙睡覺。不想洗澡的在恩就在原地嚎啕大哭，而我只能告訴他：
「你可以哭，但什麼事情都不會發生，你要用說的，不然我不知道你要什麼。現在，你站在這邊哭，我先幫弟弟洗澡。」
幫在熙洗完澡後，他還是繼續哭，哭完之後光著身子跑回自己的床哭。
我沒有罵他，沒有強迫他洗澡，我依然告訴他：
「你可以哭，但世界不會因為你的哭泣而改變，你必須做出行動，你必須說出你要什麼。」
於是在恩說出了不清不楚的兩個字：「睡覺」
我接著告訴他：「好那你必須洗澡，不然你就是光著身體躺在這邊。」
後來他就願意出他的小山屋床完成他的洗澡大業。吹完頭髮後，他就回去小睡，而我就去煮飯。
煮完晚飯後我去叫他，他看了我一下，想要繼續睡。後來我先餵了弟弟吃飯，他走了出來說要看電視，我告訴他剛剛是看電視的時間，你選擇去哭鬧脾氣，所以沒有電視看了。
於是他又回去房間哭了，我進去房間依然告訴他同樣的話：「世界不會因你的哭泣而改變，你必須採取行動去改變它。我幫你準備飯在外面，你可以選擇在這邊哭或者是出去吃飯。」
最後餵完在熙，我也吃飽了，在恩這時很淡定地出來吃飯，不哭也不鬧，還跟弟弟有玩有笑。而他的食物也只剩盤子中的那些份量，吃完就沒了。
資源有限，慾望無窮
讓孩子哭泣，不要阻止他們，不是不滿足他們的需要，而是提供他們選項，接著承擔自己選擇的後果。
對於無法溝通的小小孩，先理解他們的需要再滿足，不要一哭就抱。要安慰的話坐在地上或至少待在原地擁抱安慰他們，接著找一些事物玩具轉移他們的注意力。
對於開始能溝通的孩子，你要這樣告訴他們：「哭泣不能改變世界，你必須說出你的需要，並且採取行動去改變它。」
所以孩子該富養還是窮養，我想答案很清楚了，是要讓他們認識這個真實的世界。
富養的極端帶出極端的慾望，窮養的極端帶來錯誤的匱乏。無限制地滿足帶來無窮的慾望，卻沒能讓孩子知道資源是有限的。
Welcome to the real world.
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